Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Обложка журнала

Здравствуйте!

Живу в неглубокой провинции, причем в последнее время, не сходя с места, все ближе к столице. Вношу вынужденное изменение - я сошла с места и переехала в столицу. Журнал открыла для поднятия настроения в плохую погоду.
Имею сформировавшиеся железобетонные взгляды и интересы, но люблю больше узнавать мнения других на интересующие меня темы.

Про юзерпик - фото сына. Фотосессия для рекламного агентства в 3,5 года, после слов фотографа - Представь, что мама купила мерседес.

Откуда взялась "страха страшная" Про фотосессию

Коллекция тарелочек (поименный список)
(список будет оперативно дополнятся)
promo feona2003 january 10, 2015 19:35 152
Buy for 10 tokens
Как ни крути, в двух словах не получится. Кстати, есть очень недовольные таким поворотом событий.... Это кошки. Они ее встретили квадратными глазами и словами - ты здесь зачем? Мы перестали искать Нику, когда грянули морозы, она короткошерстная, даже представить себе невозможно, что она может…

Красный уровень опасности

Две мамы, двое детей 1 сентября решили отметить заплывом (детки младшего школьного возраста). Но за две минуты, пока я оформляла и рассказывала мамам, что и как у нас, юноша с роскошным именем Альбертик включил свет там, где мы не предполагали, что он вообще есть, и выключил, где он должен постоянно гореть, выключил массажное кресло из сети, играя металлической ложкой для обуви в Дарт Вейдера, попал по голове девочке, пытался перепрыгнуть через ограждение, отделяющее меня от посетителей.

Я предупредила спасателя, тот прибежал через час еще отдышавшись и рассказывал, что пять раз ловил его на тумбе для прыжков, причем детям прыгать оттуда нельзя, бегал вокруг бассейна, Альбертик ухитрялся преодолевать его с космической скоростью.

Спасатель удивлялся на спокойствие мамы, которая очень "вяло" (по его словам) пыталась остановить сына.

А меня не удивило, а мне совершенно понятно, что такое случается. Можно только помочь маме. Пожалеть ее и посочувствовать. В следующий раз спрошу, как ей удается сохранить дом

Послесловие.

Выключатель лампочек (о существовании которых мы не подозревали) нашелся через два часа!

Вечером спасатель, увидев, что я оставила в замке ключ от одного служебного помещения, которое у меня всегда на глазах, выговорил - ты можешь себе представить, чтобы было, если бы этот ключ обнаружил Альбертик?

Все. Честное слово, больше не буду оставлять ключи в дверях.

Настойчиво полюбить себя

Имея из себя вид немолодой и нездоровый Если вам больше 18 и весите вы больше 40 килограмм, охотников выманить ваши денежки под соусом ЗОЖа найдется масса.

Одна постоянная клиентка вдруг радостно и бурно стала сообщать, что похудела и помолодела. Напористо и упорно она пела гимны здоровью. Так было второй раз, третий, четвертый. Не дождавшись, когда я сменю холодный взгляд и молчание на улыбку и задам вопросик: «Где это вас так угораздило?», на пятый раз она засунула мне за шиворот всучила брошюрку и визитку со словами: «Я очень настойчиво рекомендую вам полюбить себя и прийти на консультацию бесплатно, вы слышите, совершенно бесплатно, на консультацию».

Брошюрка оказалась «Гербалайфом», а визитка приглашала пройти консультацию по соотношению своего биологического возраста и чего-то там. Чего, не дочитала, выкинула в помойку.

Свидетели йоги

Заселилась на недельку в гостиницу группка барышень бальзаковского возраста, щебетуньи.

Объединяло эту «группу товарищей» занятия йогой в Москве. Оздоровиться на природе предложила им гуру тренер.

С утра они завязывались в узлы на газоне на глазах изумленной публики и под радостные возгласы спасателя "во, дают, бабы", потом бассейн, тренировки, лотосы, растяжечки. И обязательно после бассейна - мороженое.

Словно птички вились они вокруг своего тренера, которая общаясь со мной, пыталась начать разговор о ЗОЖе, но после первых двух слов, испепеляемая моим взглядом, ретировалась. Я им присвоила наименование «Свидетели йоги».

В последний день радостно прощались, восхищались отелем и бассейном. Обещали в следующем году вернуться. С оговоркой - а одна наша через две недели вернется … город посмотреть (мы узнали, у вас оказывается, много музеев).

Сложный посетитель

С осени у нас появился постоянный клиент. Из-за больших белых валенок и красной шапочки к нему моментально прилипло прозвище Дед Мороз. Ходил он каждый день, с редкими пропусками.

Помимо прозвища, его отсутствие стало синонимом легкой смены.

- Как прошел день?
- Отлично! Дед Мороз не приходил.

[А что же было, когда он приходил...]

По началу, мило улыбаясь, я односложно поддерживала с ним диалог, невзирая на то, что он всем фамильярно тыкал, матом не ругался, он на нем разговаривал, постоянно упоминал, что мы в нашей провинции ничегошенки в жизни не понимаем, нечто он, москвич коренной, пришел и принес нам просвещения дух.

Сломалась я на монологе (а монолог длился ровно между выходом его из раздевалки и приездом машины жены или такси) про то, что мы ТУТ книжек не читаем, в концерты не ходим, беспробудно бухаем и не наслаждаемся красотами природы за окном, нечто он…

Пришлось прятаться в денежном ящике и закрыться изнутри, уборщица втыкала срочно в уши наушники. По рассказам сменщицы, они на этот момент старались с уборщицей скрыться в туалете.

Несколько раз жена приезжала за ним раньше, чем он выходил, милейшая женщина, прожила с ним 35 лет. Я в восхищении, вот это стойкость. В ответ на мой вопрос, как ей это удалось, на лице возникла улыбка и подергивался левый глаз. В эти редкие дни свой монолог он сразу обрушивал на нее.

Сейчас он подсократил визиты. А в связи с объявленными ему бойкотами, с нами не разговаривает, мучает других посетителей, они потом плачут, а мы отпаиваем их валокордином.

не может быть

Деревенский парень

Директор ездил в Москву по делам. Собирался заехать в Икею, прикупить некоторые аксессуары для работы. Я его сразу предупреждала - возьми меня с собой, нет, то за чем он поехал заняло весь салон и багажник. Меня некуда было положить.

Возвращается. Вешалки, плечики, часы - купил.
А где полотенчики, полотенца и полотентища?

Да вот, понимашь. Приехал я в Икею, долго вход искал, потом оказалось, представляешь, они такие хитрые, у них вход на второй этаж, а потом долго, долго, долго идешь по залам, я два раза засмотревшись не в ту сторону пошел, заблудился. Не стал телегу брать, что я барыга какой, по магазину с телегой возиться.

А потом оказывается, чтобы к кассам пойти, это надо было спустится вниз по лестнице, а там еще торговых залов пруд пруди.

Вот иду, смотрю плечики. Я их подмышку и дальше. Смотрю вешалки нужные. А я их под другую руку. Иду, иду. Смотрю часы. Думаю, как бы мне позвонить спросить, брать такие или не брать, а руки заняты. Положил на стенд плечики и вешалки, позвонил. Хозяин одобрил. Я часы в руки взял и к кассам. Куда я полотенца бы уже набрал? А там народу, день будний, касс мало, я в очереди стою, вешалки скользят, плечики падают, часы стеклянные, держу крепко.

Тут парень с двумя телегами, а в каждой мусора товаров с горой, увидал меня, говорит, это что и все? Ну проходи вперед меня, а то еще час простоишь!

Ну вот, послали деревенского пацана в город за покупками. Слушай сюда: "Там есть такие ящички, где лежат много-много желтых сумок и табличка - "Возьми меня с собой", еще там есть потайные проходы, чтобы сократить путь, а особо продвинутые посетители привозят из икеи еще и сто карандашиков и 10 сантиметров."

Дело к вечеру. Подходит директор. "Надо бы нам с тобой в Метро съездить". "Ах, - говорю, - это замечательно, что нам. А то я даже не представляю, как ты понесешь в двух руках 20 упаковок сока, 20 упаковок минеральной воды, гели, мыла и прочие мелочи".

Причинение легкого вреда здоровью

На меня покушался директор.

Три раза уже.

Первый раз он хотел накормить меня дошираком ролтоном. У него родня на гуталиновой ролтоно-макаронной фабрике работают. У него этого ролтона целый багажник.

Второй раз он пытался меня напоить растворимым кофе.

Но это простительно, не знает он, что я снобка, принадлежу к традиционной гастрономической ориентации. И ем только натуральный продукты. И опять не из поклонению идолу ЗОЖа. А мой организм, не взирая на мои желания, сам определяет натуральность продуктов (наверно в прошлой жизни я была кошкой, поэтому несвежего и генно-модифицированного не ем, а в позапрошлой была коровой - потому что, когда приходу на луг, мне кажется, что лучше места на земле нет).

На днях, сижу я на своем рабочем месте и вдруг меня накрывает ядовитое облако. Продрав глаза, вижу на стеллаже в шаговой доступности, притаился таинственный предмет, напоминающий вазочку, всем своим скромным видом намекает, что источник облака он.

На мои дикие вопли - Что это? Прибегает директор и с гордым видом говорит, что это освежитель воздуха и он освежает воздух каждые 36 минут.

Как вы себе это представляете? Я сижу здесь 13 часов и каждые 36 минут меня будет накрывать ядовитым облаком? Нам повезло и мы живем в экологически чистом месте, люди деньжища платят, чтобы приехать и надышаться. Неужели на полном серьезе можно считать, что ядохимический состав может освежить воздух? (мы уже опустим, что в помещение работает мощная вентиляция). Тут директор сказал, конечно освежает, у него дома в каждой комнате такой.

Все-таки есть и пятое измерение и шестое и седьмое. Вот я точно понимаю, что я живу в другом измерении. Просто как-то они эти измерения пересекаются существуют параллельно, согласно каким-то своим законам.

Мини-ядерный заводик был перенесен в раздевалку. Будет радовать посетителей, согласно последним директивам начальства.