Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Обложка журнала

Здравствуйте!

Живу в неглубокой провинции, причем в последнее время, не сходя с места, все ближе к столице. Вношу вынужденное изменение - я сошла с места и переехала в столицу. Журнал открыла для поднятия настроения в плохую погоду.
Имею сформировавшиеся железобетонные взгляды и интересы, но люблю больше узнавать мнения других на интересующие меня темы.

Про юзерпик - фото сына. Фотосессия для рекламного агентства в 3,5 года, после слов фотографа - Представь, что мама купила мерседес.

Откуда взялась "страха страшная" Про фотосессию

Коллекция тарелочек (поименный список)
(список будет оперативно дополнятся)
promo feona2003 january 10, 2015 19:35 152
Buy for 10 tokens
Как ни крути, в двух словах не получится. Кстати, есть очень недовольные таким поворотом событий.... Это кошки. Они ее встретили квадратными глазами и словами - ты здесь зачем? Мы перестали искать Нику, когда грянули морозы, она короткошерстная, даже представить себе невозможно, что она может…
не может быть

Не думай

6 утра. Лежу на кровати с телефоном в руках, кручу ногой (ступней), вялотекуще подумывая, сколько смогут сегодня пройти эти ноги.
Лениво захожу в инсту глянуть, где народ с камерами гуляет, а там реклама "5 упражнений для ступней".
Высший пилотаж Большого Брата на текущую минуту, но еще не вечер.

На этом фоне скучно выглядит история про то, как после сообщения в Вотсапе "помылся, побрился, жених хоть куда", меня завалили рекламой хозяйственного мыла свадебных салонов (логично, но как-то мало ее было и не везде), а вот реклама салонов Лазерной Эпиляции три месяца обнаруживалась на каждой чайной ложке, не говоря про утюги и прочую бытовую технику.
страха страшная

Доброй воле - добрая воля

Не делаю я прививки от гриппа и не чтобы принципиально, но как-то не припомню, что кому-нибудь это сильно помогало, в отличии от проведения отпуска на морских побережьях (хотя и это спорно).

Была у доктора в сентябре. Та дает мне бумажку, мол подмахните, что добровольно отказываетесь от добровольной прививки от гриппа, а то докторов, у которых несознательные больные после рабочего дня ставят на три часа в угол на гречку. Подмахнула.

Намедни. Доктор умоляющими глазами, стоя на коленях, раздирает халат на груди, бьет челом об пол "Дорогая, любимая больная. Можно я уничтожу добровольный отказ и напишу, что вы прививались, потому как реальный срок грозит доктору от 8 до 15, ежели его подопечные хронические больные игнорируют призыв к прививанию и обязаны поголовно привиться. Хотя я всей душой за вас, что лично вам я бы ее не советовала, вы у меня неправильный ребенок больной, вас лучше лишний раз не лечить".

Поднимаю доктора с колен, отряхиваю, ласково прижимаю и платочком утираю слезы. Пишите доктор, вам можно. Она карту открывает, а там и прошлым годом отметка стоит, что я прививалась. Во как. Ох, было бы у нас с доктором время, может мы еще в карте покопались, может еще что интересного про меня узнали.

Ясно дело почему карты на руки категорически не выдают, не чтобы мы их не потеряли, а чтобы всю правду про себя родимых не знали)))
хэхэ

Обратная сторона ЗОЖ

Пошла пешком в аптеку. закончилась страховка Решила проветрить мозги в связи с тем, что группа товарищей, которая выковыривает их у меня чайными ложками, перешла на половники.
Туда - 15 минут, даже моим медленным шагом, дорожка не чищена, но снег подтаял, не скользко.
Прошло 3,5 часа! А я еще стояла на площади. Подхватив две авоськи, случайно набравшиеся к коробочке с пластырем, обратно поехала на маршрутке. Иначе никак.
Пошла без шапки.
Меня бурно приветствовали. Приветствия разделись на "Круто" и "Ой, что это у тебя на голове". Надо было на шею повесить урну для голосования
Между заходами в аптеки и магазины я узнала:
- Кто и чем нынче болеет в городе и на селе.
- Про повышенную потребность в гинекологах и ухогорлоносах.
- Васильевы зарезали корову, что-то там с отелом не так пошло.
- Петровы продали микроавтобус, купили микро-микроавтобус.
- Послушала воспоминания МарьИванны как она ходила на работу 25 лет назад.
- Петька наконец женился на пятом десятке, очень друзья его об этом переживали. Час спустя мимо меня прошагал лично Петька с сильно беременной женой.
- Людмила Ивановна шла на уколы, она на них всегда по весне ходит.
- Печальные новости про одну женщину, которая не пила и не курила, но к ней скорая не успела. Потому как скорая ездит из области.
- Подробности пяти огородников, какая рассада посажена и сколько невзошло.
- В одном магазине продавщица так долго уговаривала купить пончики, что я в итоге забыла на кассе половину покупок, но вовремя спохватилась и вернулась. Хорошо, что второй раз их не продали, но при моем появлении по их лицам пробежала тень досады.
- Один из моих любимых магазинов закрыт, там обнаружили огромную недостачу, но как-то хитро подключена касса к центральному офису, продавцов заставили три месяца работать бесплатно. И потом все почему-то уволились.
- Ничего не узнала про мусоросжигательный завод.

На маршрутку мне не хватило одного рубля без сдачи, попросила водителя высадить на пять метров раньше. Поехать можно было бы и на такси, но между остановкой маршруток и такси метров 30 очень оживленного перекрестка, мне могло это стоить еще часа прогулки с авоськами.

Не, все, поехала за страховкой! Не, все, гулять только в лес!

Шкала самочувствия

Сразу предупреждаю. Разговоры о болезнях и врачах вписываются в рамки моего блога, но я не жалуюсь, а пишу все строго в формате "едкого и саркастического оптимизма". Называю себя "профессиональным больным", но прошу все-таки относится к моим россказьням*) с большой долей юмора.

Врач дописывая (другая, не та, которая) свиток назначений, последним пунктом говорит - и вот еще глицин. Пять таблеток под язык.
- Пять? Я не объемся?
- Ну что вы. Скорая вообще десять сразу дает.
- Скорая лечит глицином? Никогда не слышала. То есть теперь можно скорую не вызывать. А сразу пачку махнуть.
- Ой. Нет. Пачку не надо. Лучше скорую.
- А когда его пить?
- А когда почувствуете, что нервничаете.
- Ну то есть, в шесть утра, как открою глаза.
- Ну... лучше сразу, не открывая глаз.

Ввожу новую шкалу самочувствия. От

0 глицинов - "Бодрость духа, грация и пластика"

до

10 глицинов - лучшескорую.

Вот скажем на сию минуту у меня самочуйствие на 3,14 глицинов. Потому как у ребенка завтра первый экзамен. Но и это ничего. Прорвемся!

*) а то начинают меня жалеть, мне сразу неудобно, самочувствие падает до 8 глицинов, а я что больней всех? недождетесь

Дружба дружбой, грибы врозь!

Есть у меня знакомый, любитель ЗОЖа пенсионного возраста. Раз, увидев меня, покупающей в Магните банку шпрот консервы – яд до самой кассы распекал за отсутствие желания вести здоровый образ жизни.

Как-то лет этак 8 назад встретились мы с ним на улице летом и он похвастался, что накануне с братом набрали багажник грибов. Я, закоренелый грибоманьяк, зеленея от зависти, попросила взять меня в следующий раз с собой, перед глазами стояла радостная картина – новые грибные места, два солидных сопровождающих (и не страшно и джентельмены донесли бы мои грибы).

Он замялся, ковыряя носком ботинка асфальт: «Понимаете ли, мадам, я еще не готов к таким отношениям с вами».

Мой грибной замок и радужные надежды рухнули оземь, выяснять к «каким таким отношениям» он не готов (и что вообще в его воображение возникло в ту минуту) я не стала но зарубку в памяти себе сделала, и все последующие годы наше общение сводилось к здрасти-досвидания.

Теперь он наш постоянный клиент. За последние годы примкнул к сектам амвея и фаберлика, каждый раз приходя, навязчиво расписывал чудодейственные свойства, молодильный эффект, экологическую безопасность разного рода биологического оружия. Сменщицу он обаял, она стала его постоянной клиенткой. Очень его расстраивало, что меня ничего не пронимает.

Последний месяц речи его изменились, он стал намекать мне на надвигающуюся старость и необходимость продления молодости. Надо пить БАДы резюмировал он, придя в очередной раз.

(Я каталоги сект листала, и про БАДы их читала).

- Укреплять ваше финансовое благополучие путем поглощения сомнительных пилюль. Увольте. Я по старинке, буду продолжать злоупотреблять шпротами и грибами.

- Грибами? -, вдруг оживился любитель ЗОЖа, - были времена мы с братом ходили, а теперь он редко приезжает, может возьмете меня с собой.

- За грибами? Месье, понимаете ли, я уже не готова к таким отношениям с вами. И на свою волчью грибную тропу не пущу.

Отношения у нас продолжают оставаться дружескими и теплыми, но дружба дружбой, а грибы – врозь.

Настойчиво полюбить себя

Имея из себя вид немолодой и нездоровый Если вам больше 18 и весите вы больше 40 килограмм, охотников выманить ваши денежки под соусом ЗОЖа найдется масса.

Одна постоянная клиентка вдруг радостно и бурно стала сообщать, что похудела и помолодела. Напористо и упорно она пела гимны здоровью. Так было второй раз, третий, четвертый. Не дождавшись, когда я сменю холодный взгляд и молчание на улыбку и задам вопросик: «Где это вас так угораздило?», на пятый раз она засунула мне за шиворот всучила брошюрку и визитку со словами: «Я очень настойчиво рекомендую вам полюбить себя и прийти на консультацию бесплатно, вы слышите, совершенно бесплатно, на консультацию».

Брошюрка оказалась «Гербалайфом», а визитка приглашала пройти консультацию по соотношению своего биологического возраста и чего-то там. Чего, не дочитала, выкинула в помойку.

Свидетели йоги

Заселилась на недельку в гостиницу группка барышень бальзаковского возраста, щебетуньи.

Объединяло эту «группу товарищей» занятия йогой в Москве. Оздоровиться на природе предложила им гуру тренер.

С утра они завязывались в узлы на газоне на глазах изумленной публики и под радостные возгласы спасателя "во, дают, бабы", потом бассейн, тренировки, лотосы, растяжечки. И обязательно после бассейна - мороженое.

Словно птички вились они вокруг своего тренера, которая общаясь со мной, пыталась начать разговор о ЗОЖе, но после первых двух слов, испепеляемая моим взглядом, ретировалась. Я им присвоила наименование «Свидетели йоги».

В последний день радостно прощались, восхищались отелем и бассейном. Обещали в следующем году вернуться. С оговоркой - а одна наша через две недели вернется … город посмотреть (мы узнали, у вас оказывается, много музеев).
страха страшная

Причинение легкого вреда здоровью

На меня покушался директор.

Три раза уже.

Первый раз он хотел накормить меня дошираком ролтоном. У него родня на гуталиновой ролтоно-макаронной фабрике работают. У него этого ролтона целый багажник.

Второй раз он пытался меня напоить растворимым кофе.

Но это простительно, не знает он, что я снобка, принадлежу к традиционной гастрономической ориентации. И ем только натуральный продукты. И опять не из поклонению идолу ЗОЖа. А мой организм, не взирая на мои желания, сам определяет натуральность продуктов (наверно в прошлой жизни я была кошкой, поэтому несвежего и генно-модифицированного не ем, а в позапрошлой была коровой - потому что, когда приходу на луг, мне кажется, что лучше места на земле нет).

На днях, сижу я на своем рабочем месте и вдруг меня накрывает ядовитое облако. Продрав глаза, вижу на стеллаже в шаговой доступности, притаился таинственный предмет, напоминающий вазочку, всем своим скромным видом намекает, что источник облака он.

На мои дикие вопли - Что это? Прибегает директор и с гордым видом говорит, что это освежитель воздуха и он освежает воздух каждые 36 минут.

Как вы себе это представляете? Я сижу здесь 13 часов и каждые 36 минут меня будет накрывать ядовитым облаком? Нам повезло и мы живем в экологически чистом месте, люди деньжища платят, чтобы приехать и надышаться. Неужели на полном серьезе можно считать, что ядохимический состав может освежить воздух? (мы уже опустим, что в помещение работает мощная вентиляция). Тут директор сказал, конечно освежает, у него дома в каждой комнате такой.

Все-таки есть и пятое измерение и шестое и седьмое. Вот я точно понимаю, что я живу в другом измерении. Просто как-то они эти измерения пересекаются существуют параллельно, согласно каким-то своим законам.

Мини-ядерный заводик был перенесен в раздевалку. Будет радовать посетителей, согласно последним директивам начальства.

sugar-free ice cream to buy?

Кто не любит мороженое? Его можно или обожать или любить слегка, но не любить мороженое?



Так я, собственно о чем? Далеко не каждому, думаю, большинству неизвестно, что в нашей стране не производят мороженое без сахара. Вообще. Единственное мороженое без сахара, которое у нас можно приобрести - это Баскин Робинс. Все! И то, если хорошо поискать!

Я хотела было углубиться в вопрос - а собственно, где и какое производят в мире мороженое без сахара. Вторая ссылка по запросу sugar-free ice cream to buy - была от иранской молочной компании! Даже в Иране видят необходимость такого производства, но только не у нас! Дальше я даже не стала смотреть.

А что говорить про нас, у нас рапортуют о снижении смертности, зачем нам диетическое мороженое, у нас что больные в стране есть, может у нас есть диабетики? У нас все здоровы, стройны и веселы!

Последний раз я читала интервью владельца хладокомбината № 8 в году этак, 1994 (позже ставшим "Айс-Фили", теперь Айсберри), что они начали разработку диетического мороженого. Неспешная такая разработка.

Всего я насчитала 35 крупных производителей мороженого в России. И этот пост не реклама американской компании, это вопль в пустыне.